我一直很庆幸自己活了二十几年还未直面死亡。其实我希望永远都不要面对,好几次梦到家人过世,醒来后内心惶惶不知如何是好。
看这个故事一直哭一直哭。看了豆瓣的影评,愿你曾被这世界温柔相待。多好的名字啊。哪怕是死了之后,能被温柔的对待,入殓,火化,也是件多幸运的事。
我总怕自己死于意外什么的,面目全非之类。觉得那样真不爽,死没关系,但不想死得太难看。
哎,原来是久石让的音乐啊,怪不得渲染手法这么高,搞得我听到小林在圣诞节拉大提琴那段开始就一直掉眼泪。
我希望我死的时候,我的亲人朋友也能开开心心在我脸上给我印几个红唇,看着爱人掉眼泪我会很难受的。我知道,人死了后,魂魄还是会留在灵堂的吧,梦跟我讲过那个故事呢,说几岁的小孩子在灵堂上被妈妈抱着,她指着灵位问妈妈,为什么奶奶坐在那边哭呢。
我真的不希望自己看着爱人哭却无能为力,触摸不到,安慰不了,眼泪都落地无声。
其实呢,更多的是像最后殡仪馆的员工那样吧,粗鲁地对待往生者。哎,如果我以后真的不结婚,没有亲人帮我入殓
阿爹走的时候,我全然没有真实感,就好像是一件无关痛痒的事情。
我流的泪,更像是被环境渲染而出的情绪,就像看《入殓师》时聚满鼻涕和泪水的,堆成小山的纸巾,是被动的。
宝山殡仪馆更像一个尸体市场,嘈杂而拥挤,甚至任凭你自由穿行在尸体之中,零距离“观摩”那些僵硬如同蜡像的老人家。阿爹被直接从冰柜里带到我们面前,穿着他那身挺拔的深蓝色西装。小姑妈当场就崩溃了,而我只是安抚她,感觉发生在自己眼前的这一切是如此荒唐。
葬礼来了许多人,并没有电影中的庄重和幽静之感,好像我们都迫不及待地要处理掉遗体,了一桩烦事。
其实,阿爹的遗容很是安详,这让我无法揣测他的痛苦,但直到棺材被推进火化炉,听见焚烧的轰鸣声,我才突然意识到,阿爹已经死了,我已经再也见不到他了。
我们为之努力的一生,其尽头只是化为灰烬,这种寂寥之感让我在之后的很长一段时间里都深深的害怕。
"死可能是一道门,逝去并不是终结,而是超越,走向下一程。正如门一样。"
这是一句拯救我的话,也一定拯救过许多困惑的人。
边看边笑,边哭·
就这样看下来·
开始觉得是日本片就有了一种定势
觉得它是恐怖的·恶心的
看过以后慢慢回味
才发现
这么的温馨
这么的值得再去仔细的体味··
原以为会是一个很平淡、很深入、很克制的电影,从容地谈论生、死、仪式……
但发现,这是一个“编剧”痕迹蛮重、有着明显“戏剧感”的电影。也难怪,如果是我原以为的那个模样,怎么会得奥斯卡呢?
老实说,还是蛮好看的。至少,日本人会用很多看上去很隽永、平淡的细节,抵消掉过多的戏剧味。
看了这样一篇评论http://www.douban.com/review/1933769/
后,再添几句话。
其实在看得时候,一直在流泪。
不是因为电影,而是因为经历过亲人的死亡。
电影让我一再地假设,如果,如果母亲走得时候,也是这样干净、温柔、人性地被对待,那该多好。
跟那篇评论中的叙述相比,她走得已经很好了,但我还是不能接受那些肮脏的场所,非人性、麻木的程序安排。
就在那个时刻,我脑海里一直在想:我不能在这个国家走,因为缺乏起码的人的尊严。
【入殓师】好吃啊,好吃得让人为难
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